正文

开始阅读

  poisonhathresidence,andmedicinepower

  毒药有时也具有疗效

  -莎士比亚”罗密欧与茱丽叶”

  雨似乎还在下，彷彿从我来到这儿之后，它就没有停过，下到我已经盲目、已经无法分辨。我想我会永远记得这里：市立美术馆。

  美术馆地板上没有暗红色的地毯，当然，也没有绿色或深蓝色的，只有细緻洁白的大理石地砖。当你走在上面，便会听到它发出悦耳的叩叩声。

  每天晚上都会有清洁人员将它擦拭乾净，我曾经试着数过究竟有几个人轮流打扫这个楼层，一共三个！他们通常很细心，因此，每当人群踏进美术馆时，大理石地板总是一尘不染，可以看见自己的倒影。纯白的大理石上浮着一层亮晶晶的腊，光滑得让人心中窜起一丝清凉。

  墙壁也被刷上乾净无比的纯白油漆，这样的组合足以让进来的人瞠目结舌，或者让人注意到印在宣传单上的那美术馆的室内照片。

  纯白展示厅加上展示灯让人感到有些刺眼，不过现在是圣诞节，墙上已经装饰上了银灰色的雪花，垂直的掛在空中轻轻转动着。据说美术馆每三到四个月就会重新修补或粉刷一次墙壁，只因为一个调皮的小朋友留了脚印在上头。

  不过，来这里的人可不是为了来看美术馆的装潢，这里现在正在举行长达两个月的普普现代艺术展，而我也是这次的展示作品之一。我的名字叫普普珍，是展示中唯一个假人模型，照片就放在折页册的第一页。而这个名字，是葛雷先生替我取的。

  葛雷先生，他是我的创作者，他有一头不整齐的棕色头发和茶绿色的眼睛，脸上总是带着些鬍渣。

  两年前葛蕾先生就开始创造我，并且把我命名为「普普珍」他告诉我(其实是自言自语)这是他完成我后脑中所想到的第一个名字。对他而言，这或许是最最完美的名字了，没有原因、意义，一个能展现他的热情的名字。

  对我而言，葛雷先生应该就像我唯一的亲人，但在我腊做的心中，却猜不透他的想法，但我想，世上应该没有任何一个人能了解葛雷先生。葛雷先生平时很安静。他总是躲在自己的世界里，埋首于创作，让人摸不清他到底在做什么。他总是坐在桌前自言自语、抓着头发，彷彿下一秒变会成了疯子。

  在我腊质的四肢逐渐凝固之后，葛雷先生一直不断的翻阅着杂志上的照片，最后终于帮我决定了穿着。他让我搭上黑白分明的前卫服装，儘管我感觉不到柔软的布料或透气的材质，但我知道葛雷先生的手指上佈满了被针扎到的伤，而那是因为我。

  葛雷先生注重时尚感的程度并没有像他平时的穿着一样邋遢，他除了帮我挑选衣服款式外，甚至还为我做了一副发亮的圆形大耳环，掛在我的耳朵上。

  除此之外，葛雷先生还帮我黏上了又细又长的睫毛和黑色的大眼，使我看起来相当逼真。许多来参观的人都说过我好像真人，而通常他们讚美时，我只是静静的盯着前方。

  今年春天来临之后的几个星期，我都被架在架子上，葛雷先生似乎在思考下一歩该怎么做。两星期后，我才又被搬回工作桌。我从房间转角的细缝看过去，看见葛雷先生正在为一位女孩围上围裙。那个女孩有着一头漂亮的黑色直发，就像缎带一样披在肩上。葛雷先生顺着那个女孩的头发，拇指和食指压在肩膀的位置。

  下一秒，我看见了葛雷先生「喀」的一声，将她长长的头发剪下了一大段。那个女孩轻轻触摸少了十几公分的发梢，然后站了起来。葛雷先生从口袋里掏出了一叠钞票交给她，那女孩接过钞票，手继续顺着一头的短发，好像很捨不得。当然，葛雷先生用那个女孩的头发替我做了一顶漂亮的假发，让我有一头好看的俏丽短发。对一个没有知觉和感情的假人来说，或许我的装扮已经算是完美了。

  每个展示品都不应该有任何感觉，这其实很容易做到，因为我们没有属于自己的心跳，也不会有心所带来的任何感觉。我时常认为这是件好事，因为对展示品来说，拥有感情只是等于拥有悲伤，待在橱窗或丝绒围栏里，再深切的情绪都是没有用的，深沉的感情只会带来懊悔，因为我们不能为我们的情绪做什么，别人也不会为我们做什么。

  或许人在迫切的渴望下，会不择手段去得到他想要的，但对我们而言，渴望就像一颗种子，它会不断发芽、长出枝叶，直到把你整个吞噬，你都无能为力。这个世界是容不下我们的情绪的。

  展览开始当天，美术馆涌进像海浪般的人潮，吵闹声连隔着橱窗都听得很清楚，葛雷先生也在场，而这似乎让现场气氛变得更混乱。许多民眾向他要签名，甚至有一两个人问葛雷愿不愿意出售他的草图。

  展览就像是一场旅行，一场空洞的、无法预期的旅程，对展览品来说，你会猜想你是不是能拥有自己的橱窗，还是只有丝绒围栏，美术馆里的装潢漂不漂亮，虽然对一个展示品来说，上述的这几点对你而言，你都不会感觉到有什么差别。

  在美术馆的第一晚，我感觉到前所未有的寂静。葛雷先生的工作室到了晚上也很安静，但仍无法跟美术馆的闃寂相比，当美术馆的灯光熄灭，声音也跟着消失，让人认为除了自己之外，其他的一切都消失了。一直到太阳轻轻的从云间浮上来，透过落地窗照亮馆内，你才会看见，其他的展示品都还在，都还安稳的待在橱窗或围栏里，毕竟，它们也没有其他的地方可以去。

  身为展示品，人们会不断想从你身上去解读你所蕴含的意义、概念或是艺术价值，但尽管许许多多的人总是对着我品头论足，我本身也无法解读出葛雷先生想透过我传达什么样的概念或想法，但我也不曾去挖掘这一点。只需要存在就好，这是我被放进展示箱时的观念，而事实也是如此。

  在展览的第二个月。美术馆里依旧有着一群又一群的人在里面穿梭，而我则和往常一样站在橱窗内，隔着玻璃凝视着前方，我看见一名参观者走到我的面前，眼睛直勾勾的盯着我瞧。他的鼻梁上架着一附无框眼镜，手中抱着一本笔记本和几隻笔，看起来就像这里常见的大学生。

  他有着一对蓝色的眼睛，像天空的那种顏色。我清楚的感觉到他望着我的脸，手一面从容的握着笔，在笔记上滑动。我紧紧盯着他的眼睛，虽然他并不知道。他的眼神是我从未见过的专注，将我的目光吸引，无法从那深邃的湛蓝中跳出来。参观者通常停在我们的面前，然后便又走开，就像流水一样。我们没有义务，也更不应该注意任何一个来参观的人，而这一个月来，少说有数百个人像这样盯着我瞧，但没有一个人能够得到我专注的目光。

  那个人继续在笔记本上做着记录，而我则试着要把视线从他篮色的瞳孔拉出来。一直到他将笔记本闔上，我的目光才顺利移开，转向他在笔记本封面上写的字：

  现代艺术学报告

  姓名：路卡斯华森

2. 参观者

  forthenmythoughts,fromfarwhereiabide,

  这时候，我的思念不辞遥远

  intendazealouspilgrimagetothee,

  从我这儿飞到你身边

  andkeepmydroopingeyelidsopenwide,

  并使我睁开着沉重欲垂的眼帘

  lookingondarknesswhichtheblinddosee.

  凝视着盲人也能见到的黑暗

  -莎士比亚’’十四行诗集’’第27首

  葛雷先生在将我完成之后，依旧每天为琐碎的小细节忙碌，他整天拿着小剪刀剪掉我衣服上的线头，或是帮我修剪头发，彷彿我的头发会长长似的。他以工作室为家，忙着除掉只有他看得见的小瑕疵，一直到他收到美术馆寄来的通知。

  我已经忘记我是何时意识到自己被创作出来的目的的，也有可能是我至今依旧没有明白，自己是不是葛雷先生为了这场展览而创作的，亦或者是这场展览自己找上了我，当我静下来想想，发现自己似乎不曾得到确切的答案。

  我在展览开始的前一週来到了美术馆，葛雷先生亲自和工作人员一起把我放进玻璃橱窗。从橱窗关起的那一刻起，这场未知的旅程便正式展开。我从橱窗里听见葛雷先生不断和馆长说话。一直到最后，他才用我见过最缓慢的步伐，走出了展览室。

  如果一定要我说出一个原因，为什么上回那名参观者，那对蓝色的眼睛能够控制我的目光，我想我的答案只有一个：他是这一整个星期以来，最最认真观察我的人！或许原因出自于此。他的目光是如此特别，是我前所未见的专注。

  参观者进到美术馆的工作就是观察，他们搜寻着，想要从我们身上得到些什么。艺术的薰陶、开眼界、灵感。关于这一点，我几乎打从进到美术馆的第一天就了解了，但那对蓝色的眼睛却不同，它不像在寻找，那目光中闪烁着更强烈的东西。它似乎不想从我身上得到任何东西，但我也说不出它真正要的是什么。从此，我便记住了他的名字：路卡斯华森，那个特别注意我的参观者。

  圣诞节的脚步越来越近，前来参观的人也纷纷戴上了围巾和毛帽。对一个假人来说，我并不能观察到什么季节的变化，只能从眼前的世界去探索。

  葛雷先生这几天都在美术馆楼下演讲。他有时会上来看看我，亲自向大家介绍我。他总是告诉参观的来宾，他设计我时就希望我看起来像真的，就好像我的眼睛真的会动，手指真的会弯曲。但事实上，我并不会。

  一个年轻人向葛雷先生提问，说我跟精品店橱窗里的假人模型有什么不同。葛雷先生听了之后的表情彷彿快要发怒，他努力压下怒气，但从他长篇大论的解释中，依旧感觉得出他很激动。他大声说明我跟假人模特儿截然不同，而我就站在那儿，没有为我的权益据理力争。

  那个姓华森的大学生每天下午都来，而且总是固定站在我的面前，低头写着他的报告，因此我很快的就认为，他的报告是和我有关。

  我不知道每当他站在我的面前，他是在写字，或是在临摹作画。我甚至不知道他是否会画画，因为我并没有看到他手中捧的笔记，但其实我一直试着想看见本子上，任何一笔一点的墨水痕跡。这让我想到了葛雷先生为我画的草图。

  葛雷先生为我画了少说二十张的草图。我不知道一般的艺术家是不是会像这样画这么多张草图。他用各种不同顏色的笔画每一张草图，在纸上让每一条细小的线，匯集成粗粗的轮廓。我不知道路卡斯.华森是不是也会像这样画画。即使他每天都会出现在我面前，我和他隔着的那一片玻璃橱窗，代表隔着一整个世界。

  美术馆的人潮随着周末的接近而日渐增加。每当星期五总会涌进大批人潮，而到了星期一又会变回冷清的场面，但无论人潮多寡，葛雷先生总会出现，他渐渐变得越来越常出现。美术馆似乎把他的演讲场次增加了，他一个星期会来个两三次，也越来越常出现在展示会场，引起一阵阵小小的骚动。

  葛雷先生还有另一样作品也在这一层楼展示，和我只隔一个转角，是用可乐罐吊起来的一个大风铃。和我比起来，那个可乐风铃似乎难懂得多，但葛雷先生从来没有去亲自介绍过那个大风铃，而总是站在我的面前，挥舞着双手向观眾解说。或许他是认为，一个几可乱真的假人，比一堆可乐罐还要更花心血。

  当天下午，路卡斯华森一如往常的出现，站在他固定站的位置，拿出笔记本和笔，露出那认真的表情，而我依旧试着想看到纸上记下的究竟是什么。虽然我每次都看不到，我还是会试着张望，就算我心里已经有底，今天也不可能看得到。

  就在一两个小时过后，一名警卫前来换班，立刻走了过来和路卡斯打招呼。这好几个星期的进进出出下来，警卫已经认得路卡斯了。路卡斯转过身，令我震惊的是他挪动了脚步，转身背对着我，笔记本正面摊在我眼前……

  他在画我！我终于看见笔记本上的铅笔痕跡，上面清楚的画出了我的脸，一直到肩膀的高度。葛雷先生的笔跡是清晰可见的，纸上佈满了清楚的坚硬线条，但路卡斯的笔跡却看不见铅笔的痕跡。我看见几可乱真的阴影和柔和的轮廓，轻轻的、温柔的浮在纸张上，彷彿是一张復古黑白照片。

  路卡斯和警卫谈笑了几分鐘，便背起背包离去。直到他闔上笔记本的那一刻，我的目光都忘神的盯着那幅素描。但他就这么收起了笔记本，头也不回的走出了美术馆，而我迟迟无法收回我留恋的眼神。

  就在那一刻，我发现自己开始不自主的等着他再度出现，但接下来的几个天，他都不曾再出现，就彷彿成了收不回的烟。我在人群中一直没有看见他，无论是他那对蓝色的眼睛或是浅褐色的头发，都没有在参观的人海中出现。毫无疑问的，一个展示品不该这么做，注意到一个参观者是一回事，但在乎他为何不出现却很严重。大部分的参观者只会与你相遇一次，之后便不会再出现在你面前，如果你等待着他出现，那就像是走进一个一片漆黑的隧道，你只能笔直前进，永远不会撞车，也永远碰不到终点。

  为什么？！」我问过我自己这个问题，但很显然的，这不是一个假人擅长的事，无论是问问题或回答。

3. 转变

  loveisagrowthinjueyaedgeoftheflower

  爱情是一朵生长在绝崖边缘的花

  itmusthavethecouragetopick

  要摘取它必须有勇气

  -莎士比亚名言

  星期日美术馆休馆时，葛雷先生因为没有通知工作人员，就把我的橱窗打开，所以造成警铃大响。

  「我只是想要帮她调整一下耳环！」葛雷先生叫着，一面打开美术馆的折页介绍册上，印有他照片的那一页。

  警卫不断的点头，一面说他瞭解了，活像一个摇头娃娃。他退到一边，让葛雷先生重新打开我的玻璃橱窗，这次警铃没有响。葛雷先生小心的调整我的耳环，动作轻的让我搞不清楚，他究竟是担心会把我的耳朵弄坏，还是怕我会痛。

  路卡斯.华森这几天还是没有再来，就好像他先前完全没出现过，就这么消失了，至少，对我而言他像是消失了。

  我甚至开始不确定自己是不是在等。我不确定等待是什么感觉，也不确定我每天望着入口，寻找路卡斯的原因是什么。

  葛雷先生的工作室位于郊区的一栋小房子。旁边有一小片树林，还有一大片的天空。

  在我几乎要完成的那一个星期，一天，葛雷先生望着窗外沉默不语。他一动也不动，彷彿连呼吸都暂停了，眼神无止尽的投向窗外，似乎有无限的问题要去思考。最后他坐回工作桌前，把所有的草图散在桌上。他盯着草图看了几秒，然后烦躁的抱着头趴到桌上，发出一阵呻吟。

  隔天葛雷先生来到工作室时，昨天的烦闷却一扫而空。他几乎是夺门而入，然后迅速的抓起桌上的一把雕刻刀，小心的在我的脸颊上划了一刀。他拿起砂纸、拋光用具以及所有他曾经用过的工具，仔细的处理我的脸颊。当他停手并退到一旁时，我望向摆在我正前方的一面落地镜。一开始我还没看出任何差别，后来我才发现到，我的脸颊变瘦了那么一点。

  葛雷先生站在一旁，儘管眼神尽是疲劳，但他还是露出了真切的笑容，说道：「这样好多了！」

  我不曾思考过葛雷先生的艺术，儘管我就是其中之一，但我却不曾瞭解。我不知道葛雷先生是在什么样的情形，什么样的心情下，决定要创造一个几可乱真的假人的。而我也不知道，一个假人所代表的含意为何。

  上午被葛雷先生骂的那名警卫，也就是上次和路卡斯聊天的那位，总是在休馆时值夜班。我偷偷帮他取名字叫「胖警卫」。毕竟，我是一个假人，他永远不会知道有人这么叫他，除非他的朋友在很早之前，就已经注意到他的啤酒肚。

  值夜班的时候，胖警卫的太太和儿子常常会送晚餐来给他，然后三个人一起光明正大的坐在请勿饮食的牌子前，吃完他们的晚餐，太太才带着他们的儿子离开。他们的儿子总是提着一个大大的旧袋子，它究竟是用来装什么的，我一直都看不出个所以然来，有时他会从袋子里拿出图画书，隔天又从里面拿出断了一隻手的恐龙玩具，又有时候，袋子只是扁扁的，什么都没有装，但那小男孩依旧用他小小的肩膀背着它。

  吃饭的时候，那小男孩总是吃的满嘴都是，而她的妈妈看见了，总是一脸不耐烦的拿起一张餐巾纸，要他自己擦乾净。

  胖警卫的太太每次都藉着玻璃橱窗的反光来补妆。她的睫毛膏罐子形状很奇怪，是又细又长的黑色管子，如果罐子再窄一点，或许有可能被误认为是原子笔。

  但儘管胖警卫的太太妆化得再浓，依旧盖不住一脸烦躁的神情。她总是穿着起毛球的旧毛衣，但脚上硬是要套一双跟身上其他服装完全不搭调的华丽高跟鞋，每次她一来美术馆，老远就能听见她鞋子叩叩叩的声音。

  而胖警卫的儿子在他的妈妈化妆时，总是拿着她爸爸的警棍玩。他会假装自己是超人、小飞侠或巫师，这阵子通常是巫师。

  前几天胖警卫的儿子拿了放在扫除柜的扫把来当做飞天扫帚，结果不小心把扫把头给弄坏了，害胖警卫很紧张的蹲在旁边用保丽龙胶把它黏回去。他和他爸爸的眼睛长一模一样，我原本想要帮他取一个绰号叫「小胖警卫」，而后来做罢的原因，是因为其实和他父亲相比，他并不算胖。

  现代艺术似乎比古典艺术还要难懂，当大家知道作品的作者还在世时，通常好像都会变得比较不在乎。他们会很认真的盯着梵谷或毕卡索的画，因为他们已经死了，没有办法再画出一幅像这样的画。或许这么一想，画就变得珍贵了，而容易复製的普普艺术似乎更没有价值。我不知道这是不是一种肤浅的或是外行人的想法，我也没花精力去弄清这一点。我没有为自己的身价去做任何争取。

  但无论如何，还是有很多人崇拜葛雷先生，每当他出现在现场，很多人都会兴奋的议论纷纷，说着像是：「他就是那个年轻的有名艺术家」、「他年纪轻轻就得过国家级的奖」之类的话。或许和许多知名的艺术家比起来，葛雷先生是挺年轻的，但谁知道呢？！

  就在我思考着这一点时，我脑海里却莫名其妙的浮现出路卡斯。他也会成为像这样的艺术家吗？！也许再等个五年，或更久，他也会成为一炮而红的艺术家。

  我无法停止去思考关于路卡斯华森的事，我无法否认他神奇的地方，儘管我说不上来是哪里神奇。他能让我不断的去回想。无时无刻，他都填满了我日子间的空隙。

  我转移的方法是去注意葛雷先生的一举一动。艺术家有些行径很有趣，虽然葛雷先生相对已经正常很多，但还是很有趣。他常常被问到为什么帮我取名叫「普普珍」，而他最常说的解释是：「因为这是最适合的名字」

  星期五时展览馆的人潮挤得水洩不通。美术馆星期五的人朝总是最多，而今天葛雷先生也有来，他站在出口的地方，一群人涌上去想请他签名。他们拿着各种东西，笔记本、美术馆的摺页册，还有从纪念品区买来的马克杯。

  我的橱窗前也挤了一群人，在我面前晃来晃去，他们仔细的盯着我看，像是担心我会突然活过来。他们不知道，我也目不转睛的盯着他们。我的馀光瞄到葛雷先生正用麦克笔在一只马克杯底部签名，杯底同时也印着是立美术馆的商标，葛雷先生用流畅的书写体在商标旁边签上他的名字。

4. 死刑

  isloveatenderthing?

  爱情是温柔的吗?

  itistoorough,

  它太粗野

  toorude,tooboisterous,anditprickslikethorn

  太专制、太蛮横，就如同荆棘一样尖锐

  -莎士比亚’’罗密欧与茱丽叶’’

  那感觉就像走向悬崖，无论你多么努力，你还是会无法控制的往悬崖走去。即使你知道那会害死你。就像水手听见了人鱼的歌声，划着船往瀑布前进，唯一的差别点在于，你是清醒的，因此当你摔得粉身碎骨，只能责怪你自己。对我而言，我就像被判了死刑，而敲槌定裁的人正是路卡斯华森，我知道很多人说爱情五味杂陈，但我也知道从一开始就不可能的爱情，只会有一种味道。

  我不知道如果我不再见到路卡斯，我是不是就能忘记他，但这几天他一直不断出现在我的橱窗前，就像他之前一样，手里拿着笔记本写个不停。

  即使你知道自己陷得越深，最后伤口就会越大，但你还是会一直不断的陷下去，就像慢性自杀。

  星期一时胖警卫的儿子陪他一起值班，那天来的人不多，只有零星的几个人：一对情侣、一个老太太，还有路卡斯华森。路卡斯还陪了胖警卫的儿子玩了一会儿。他戴了一顶深茶色的贝雷帽，我还记得那就是他第一次出现时戴的那一顶，他的蓝色眼睛在他蹲在地上陪胖警卫的儿子玩时隐约被帽子盖住，我这才发现我多喜欢蓝色，他眼睛的那种蓝色。但我从来没想过自己会知道这是什么感觉。

  路卡斯一直待到下午。当胖警卫带他的儿子下去楼下买东西吃时，他又重新站在我的橱窗前。

  当他认真的盯着我看，我很本能的避着他的目光，只因为我感觉他的眼睛会把我灼伤，又或者，只是因为我害怕我自己会顺着他的目光越陷越深。我开始了一场只有我自己一个人演出及观赏的独角戏，戏中，我的世界天摇地动、分崩位移，而我得一个人去面对。

  也许至今，逃避他的目光是我该做的事情。无论当我正视路卡斯的双眸时，是否会发生像故事中的浪漫剧情，无论时间会不会静止，无论世界会不会停止转动，或是否会发生任何神奇的事。

  五点美术馆休馆之后，这一层楼就只剩下胖警卫和他的儿子。他们吃过从超市买回来的微波晚餐之后，胖警卫的太太才出现。

  「我已经说过了！」那天晚上，我从橱窗里，听到胖警卫和他的太太大声的吵架。我试着搞清楚他们在吵什么，但约略搞懂得只有一件事—胖警卫家的财务出了状况。

  「你以为我是很想当警卫吗？！每天帮客人找失物、照顾在美术馆走失的小孩，你以为我喜欢这种烂工作？！」

  「那你以为我喜欢去当银行员工，然后把孩子丢在家里面？！自从你辞职想要创业，到失败后开始当警卫，我们赔了多少钱？！这半年下来我们有多惨！你以为你现在的薪水有多高，那一点点钱补你捅出来的大洞的边都不够！」

  「那你是以为工作很好找就对了！我快要四十岁了！能找到当警卫的工作已经不容易了，你竟然说为什么不去换个工作，好像很理所当然？！」

  「任何工作都比你现在做的要好！每天值夜班，换个工作有哪有那么难！别讲的一副没照顾好孩子都是我的错！我也有我的生活要过！」

  「我每天值夜班，如果你不照顾好孩子那谁要照顾？你是真的不明白我有多辛苦还是你在装傻？！」

  「对！我就是在装傻，怎么样！少把这一切都推到我头上，这明明都是你的错」

  「莫名其妙！！」我听见胖警卫用我所听过最大的声音咆哮，震得我的橱窗都微微震动。

  我原本以为胖警卫的太太会以一样的音量大声回嘴，但是她没有。她停了几秒，便生气的踏着高跟鞋走了出去，连手提包都丢在柜台上忘了拿。

  胖警卫的儿子并没有被吓到，更没有哭泣，只是坐在柜台的椅子上，玩着他妈妈化妆包里的东西。我猜他已经习惯了，习惯了这样的音量、这样的语气，和他妈妈跺步离开的景象。我看见他小小的手上一道明显的烫伤痕跡，想起了昨天胖警卫小心的在他儿子手上擦着药膏，而胖警卫的儿子用着童语，像自言自语的说着：「因为妈妈不在家，我肚子饿想吃东西了。」

  到了晚上九点多，胖警卫的儿子还跟他待在美术馆，他的妈妈没有回来接他，而胖警卫也还没到下班时间，虽然我想，就算他下班了，也不见得会带他儿子回家。他会带着他儿子去哪里？我一直猜却猜不到。

  九点半胖警卫下楼去巡逻，而他的儿子则留在柜台继续玩着他妈妈的化妆包。胖警卫留了一盏灯给他，让他不至于怕黑。

  细微的光线像是努力想传到我这儿来，但却在中途折翼。黑暗中，路卡斯华森的脸似乎又浮现在我眼前。我很后悔，但我还搞不清楚我在后悔什么，是遇见了路卡斯华森，或只是在后悔自己什么都做不了。就像有人掐着你的脖子，每次路卡斯站在我的橱窗前，就好像有人狠狠的掐着我，路卡斯和我不只隔着那一片薄薄的玻璃，无论我心中有什么话我都没办法和他说，没办法做任何事。

  如果再给我一次重来的机会，我是不是会希望没碰到路卡斯.华森？！或是不是希望这一切全部都消失？！如果我能将这一切全部都拋到身后，全部不再去管，就好像它根本不存在，我是不是会比现在更后悔？

  忽然间，我发现胖警卫的儿子站在我面前，眼睛盯着我看。他不知道我也看着他，虽然我的眼神乍看之下尽是空洞。他的眼睛是纯净的顏色，彷彿容不下任何杂质。

5. 落入

对不起，本章节内容暂缺！